我也不知道是什么时候开始,我没有在写我的日志了...好久好久那些火红的日子,好久好久那些让我淡忘掉的所谓的可笑的故事。在那么些时候,不清楚自己在想什么,究竟想要得到些什么,也许,是一种习惯...习惯被包围,习惯浪漫的热闹。

可是,那些感觉错过的刹那,像极了下雨的清晨你为我叫车接我去上班的感动。我完全不知道会有那么那一票快递,穿过了年夜的烟花,像极了去年没有开败的栀子,集结了满夏的馥郁...我没有找到我为什么不开心的状态,只是,有一个地方好伤心,我发现不是胸口,而是我的感觉。因为,不想失去宠爱。只是,有一个地方好难过,我发现不是眼泪,而是我的虚荣。因为,不想失去被爱。我在比照那些好,我也不知道为什么我会拿去对比,好像我幻象出一个始终存在只有交易的市场,我把每一样东西包括感情都当做商品一样拿来和他对比,不合适的统统扔掉,下架。

我很清楚,我是错的。但是,怎么也改不掉。我在纠缠什么......我究竟是否还在爱着。所以,我好伤心,伤心到都不知道哪里在伤心....也许,我真的不想纠缠什么,但是一直只想得到幸福。不想分给谁,而已。我一直都在要求着,甚至要求你知道我伤心的时候我用上什么样的表情,难过的时候用上什么样的文字。要求被哄,要求被宠,要求被安慰....就是喜欢这样的被的感觉,觉得很自然,应该得到。也许,真的,太在乎了,所以,连感情都生病了。

最后修改:2020 年 09 月 28 日 02 : 53 PM
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